ГРУППА РИСКА (или пособие для начинающих сексуальных маньяков)
Жена мне сказала просто, не будешь приносить домой денег, прибью. Ну что
делать простому советскому научному сотруднику, которому в его родном НИИ
платят столько, что если показать эти деньги в магазине, то куры в мясном
отделе начнут рыдать крокодильими слезами и совокупляться от жалости с
окорочками петухов, а официантка в обычном кафе, увидев такие огромные
суммы, не подумав возьмет их себе "на чай".
Долго думы не приходили в мою голову вовсе. Вот как спаять лампу
КТ-12Х64ВМ с диодом Д14-76ЗА и получить при этом на выходе из
преобразователя не гиперболическую, а логарифмическую функцию, я
знаю, а вот как "впарить" наивным покупателям какой-нибудь товар из
торгового зала, менеджером которого мне предложили пойти поработать,
я понятия не имею.
Но думы думами, а ножи-то на кухне острые наточены, наш Василий Иванович
старался, на лазере рубиновом выстругивал. Но не так даже ножи страшны,
как та самая чугунная сковородка, что стоит себе тихонечко в нижнем
выдвижном ящике большого шкафчика, что притулился в углу нашей лоджии.
Стоит то она тихонечко, но вот достают ее только по самым большим
праздникам. Ох, даже вспоминать то не хочется. Потому что все эти
праздники я пересчитать по швам на своем затылке могу, как по своим
пяти пальцам.
Первый раз это было, когда я на эскалаторе, в присутствии моей
благоверной, засмотрелся на красотку, что ехала навстречу по соседней
полосе. Я разве виноват, что на ней из всей одежды была только одна шуба,
а может это модно сейчас, а раз модно, зачем глаза прятать, а моя-то и не
поняла.
Второй раз, да второй раз был более справедлив. Ну кто просил меня
приходить домой так не вовремя. Да еще без звонка (в дверь). Ну не
успели они одеться и занять вертикальное положение. Признаю, в этом
есть и моя вина, за это и получил.
В третий раз... Ох получается у меня прямо как в сказке про "Рыбака,
невод и эту, как ее, золотую рыбку". Кстати, а эти самые золотые рыбки
стоят очень даже не дорого в зоомагазине. Я же покупал, я знаю. А
покупал-то я их как раз после того, как моя экспериментаторша,
начитавшись женских журналов и выяснив из них, что фосфор, содержащийся
в рыбах, очень полезен для здоровья и хорошо выделяется при долговременной
варке рыбы в большом количестве воды, засунула киловаттный кипятильник в
наш аквариум. Я попоробовал было возразить ей. За что и получил
сковородкой по голове и кипятильником, не буду говорить куда.
Ну так вот, четвертого раза я бы просто не вынес, а потому пытался
включить весь свой мыслительный аппарат и направить его на прямое
зарабатывание денег.
Чего я только не попробовал, был и уличным певцом и
прорицателем-чревовещателем, но как то все это не то. Руками то я делать
ничего не умею, поэтому на завод, куда меня пыталась пристроить жена
учеником токаря, я точно идти не собирался. А всякий бизнес, где нужно
людей обманывать, он не по мне.
И вот как то раз, взвесив все более или менее здраво, понял я, что то
единственное, чем я могу заработать себе на жизнь и жене на новую шубу -
это мое тело. Нет, вы не подумайте, свои обущенные нарзаном почки я
продавать не собирался и сердце после своей смерти не завещал собакам
Павлова, я просто подумал подумал и дал в газету объявление о том, что
"мальчик по вызову выполнит любое Ваше желание...".
Дать то дал, только вот что-то не звонит никто, хоть ты тресни. А вместо
этого все какие-то темные личности в подъезде крутиться начали, набрасывать на меня у лифта, лацканы пиджака крутить и намекать о каком-то сутенерстве. Как мне потом уже рассказали - это мафия работала. Они в газете сразу такие объявления как у меня перехватывают и на корню (двусмысленность какая) всю самодеятельность пресечь пытаются. Только со мной у них ничего не вышло, потому что девушка наборщица ошиблась в одной последней цифре моего телефона, когда вводила его в полосу и получилось, что напечатали совсем не мой номер, а номер соседа Сереги со второго этажа (что с ним жена сделала, после того, как пару раз трубку сняла я вам передать не смогу, да и не кошмары я тут рассказывать обещал), а так как номер не мой был, с меня и взятки гладки - клиентов нет, не пойман не "мальчик".
Но после этого случая я стал умнее. Закупился литературой экономической
по бизнесу и продвижению новых товаров на рынок. На курсы пару раз сходил
специальные (название было кажется "Малый бизнес - специфика России"). И
понял я, что надо свое, собственное дело открывать. А так как условия и
ограничения определенные на трудоспособность были наложены еще раньше, то
решил я все это сделать тихо мирно, не отходя далеко от дома, и не очень
то поступаясь своими принципами. И даже в газете на название профессии
своей наткнулся, там как раз про какую-то Чикатилу писали и называли его
сексуальным маньяком. Вот это-то название я и взял.
Жене-то для конспирации сказал, что все-таки сломался и пошел болванки у
станка точить в свободное от занятий наукой время, а сам решил действовать
как раз таки по науке, чтобы не было всяких мелких проколов, как в прошлый
раз. Для начала подробно изучил всю карту нашего района, выяснил все
ключевые позиции и господствующие высоты, продумал пути отхода и проверил
на проходимость задние дворы. В общем работа колоссальная проделана была.
Потом предупредил всех участковых своего района. Чтобы обеспечили мне надежную
крышу от всяких там отморозков. А то мало ли что, зачем мне и моим будущим
клиенткам какие-то проблемы. Мало того что и так приходится на воздухе
работать в некомфортных условиях, то дождь, то слякоть на улице, а ты
все выслеживай да выслеживай жертву, да в подъездах грязь страшная, хоть
с собой всякие покрывала-оделяла бери (что я потом и делал) или осваивай
вертикальные позы из "Камасутры", так еще и пристать ведь могут, деньги
потребовать, а деньги мне самому нужны.
Ах, как я готовился к первому свиданию. Встал ранехонько, ни свет ни заря.
Побрился сначала, потом душик принял, потом подумал, а что это у меня на
лице столько всякой гадости накопилось, морщины какие-то и т.п. складочки.
Дай-ка думаю залезу в шкафчик к своей второй половинке, посмотрю, что там
у нее припасено на эти случаи жизни. Заполз и наткнулся на маску для лица,
какую-то черничную кажется.
Прочитал инструкцию, с водой ее размешал с горячей (нет не инструкцию,
она, как оказалось в воде не растворяется, я ее в унитаз спустил, так она
там так и плавала несколько суток, пока я под угрозой удара сковородкой не
перенес ее оттуда в мусорное ведро), приложил на свою физиономию и...
вышел из ванной в комнату. Тут-то меня моя половинка и накрыла. То есть
это она сама чуть медным тазом не накрылась. Весь валидол на нее перевел
из нашей домашней аптечки. Но это она в первый раз так, а сейчас ничего.
Привыкла. Мне же это дело так тогда понравилось, что я теперь каждое утро
- масочку на лицо и на пару часиков под питательным слоем расслабляюсь.
Подумывал даже о массажисте собственном и девушке, чтобы маникюр делала.
В общем постарался я выглядеть на все сто. Чтобы никаких нареканий не было.
Сами знаете "Встречают то по одежке...". Но в первые разы ко мне все
равно с настороженностью "клиентки" относились. Не доверяли, наверное.
Одна даже кричать пыталась, но все равно никто бы не прибежал. Зря я что
ли инвестиции в нашу милицию делал. А вот с другой вообще неприятный
случай вышел. У нее в сумочке баллончик со слезоточивым газом был, так
она им в меня попыталась брызнуть. В меня то, конечно, не попала, а вот
цветочки жалко - тут же завяли.
А что вы удивляетесь и какие-то странные лица делаете, да цветочки. А
что я по вашему, зверь что ли. Надо же, чтобы удовольствие обоюдное было,
да и притом не только физическое. Она мне деньгами моральный дух
поднимает, а я ей букет цветов после всего этого кошмара. Вы не
подумайте, я же психологию проходил еще в институте, я знаю, какая это
травма психологическая, когда вот так вот неожиданно, а потом тут же
бросает. Но вы меня тоже поймите, я разве виноват. Ведь у меня же дома
жена, дети (ну про детей я пожалуй загнул, один у меня, шалопай), но
жена-то, жена точно есть. Я бы с радостью с ними со всеми подольше
остался, но... режим - в десять я должен быть дома как штык.
А потом ничего, пообвыкли. По району слух сам собой пополз, что маньяк
сексуальный орудовать стал - тут люди ко мне и потянулись. Вот она сила
рекламы. Не зря говорят, сколько в рекламу вложишь, все сторицей отдастся,
если правильно вложил. Я, правда, вас немного в заблуждение ввел, слух
конечно не сам собой пошел, визитки я раздавал потерпевшим, чтоб не
забывали, звонили если что - это маркетинг, дамы и господа. А потом
умные люди надоумили, взял да развесил на столбах в людных местах, на
остановках, у магазинов свои автопортреты с информацией о себе же любимом.
Полный текст приводить не буду, так как и в той подворотне, где я
"свидание" жертвам назначал, и без того протолкнуться было нельзя,
скажу только, что мой принтер дома чуть не загнулся, когда перелопачивал
эти горы бумаги.
Да, я же даже компьютер по этому поводу купил, работать на нем научился.
В кои-то веки сподобился до чего-то сам дойти. Вот что значит
бизнес-мышление. Базу данных завел, чтобы никого не забыть, график
изнасилований распланировал. Вот вы думаете по дням, не тут-то было.
По часам приходилось расписывать, иногда даже по минутам. Без выходных
работал, выдохся совсем. Жена даже стала замечать, что что-то не то со
мной твориться стало. По утрам из кровати теперь не выгнать, к первой
смене на завод, это по мнению жены, а на самом деле на утренние сеансы
по обработке молоденьких мамашек, гуляющих в нашем парке с детьми, меня
и не затащить.
Ох, скажу вам по секрету, никогда с ними не связывайтесь, только себе во
вред. Дети кричат, пищат в коляске, всю обстановку интимную портят. Им
конфеты приходится заранее покупать, чтобы успокоить, да конфеты-то еще
ладно. Раньше бывало дашь чупа-чупс и все, уже доволен и тих, а теперь,
когда они меня уже в лицо стали узнавать им и игрушки подавай и "Барби"
всяких. Разорение сплошное.
Нет, вы не подумайте я не жадный, мне даже нравится детям подарки
дарить, они после этого замолкают очень хорошо, но если вы помните
я на эту опасную стезю встал ради зарабатывания денег, а не из-за
всяких там глупостей. Так как то раз я прикинул и вышло, что я на
утренних променадах теряю треть своего вечернего заработка, если бы
жена узнала, убила бы.
Так что сами видите, жизнь совсем тяжелая пошла. Особенно после того, как
мною студентки из соседнего ВУЗа заинтересовались. От тех просто отбоя не
было. Я уж пожалел даже, что как-то раз одной, в порыве страсти, шепнул
номер своего дома. Хорошо хоть не квартиры, да еще спасло то, что и дом
у нас не маленький - 3 подъезда, 16 этажей, а то если бы эти скандирующие
толпы под окнами узнали где я точно живу... разорвали бы наверное. Правду
в народе говорят, что неблагодарная это профессия - быть сексуальным
маньяком.
А вот когда от потерпевших стали приходить в мой адрес благодарственные
телеграммы, да еще и по местному телевидению меня показать умудрились
(просто одна из клиенток журналисткой оказалось, расследование она
проводила, вот и дорасследовалась), тогда я понял, что одно из двух,
либо я надорвусь на работе, либо меня моя прибьет сразу и бесповоротно.
Но то, что отколола моя женушка, когда узнала обо всем (донесли все-таки
добрые люди), было для меня просто шоком.
- Миленький мой, хорошенький, - причитала она. - Да если бы я знала, что
ты ЭТО можешь, да разве выпустила бы я тебя одного на улицу. Да никогда
бы в жизни. Да я лучше костьми лягу. Чем отдам кому-то тебя. Они тебя не
обижали, нет?
- Нет, нет, ну что ты - я аж растрогался, никогда такого внимания мне
не оказывали с тех самых пор, как мы подали заявление в ЗАГС. А
следующая фраза меня совсем подкосила.
- Ты, миленький, переработался совсем, правда. Дома посиди, отдохни. За
деньги не беспокойся, я вот на вторую работу устроюсь, денежек заработаю,
не волнуйся. Правда приходить буду позже, но ты не бойся. Я тебе котлетки
каждый день жарить буду (это она то котлетки, да она яичницу всего раза
три за всю жизнь готовила, и скролупу оставлять в сковородке у нее
считается хорошим тоном) с голоду не дам тебе умереть. Ты только себя
береги и уж ночью-то, ночью...
А я что, я ничего. Вот сижу сейчас дома, уже третью неделю. И не
перерабатываю вовсе, как вам могло показаться, нет, ничуть. Времени
свободного вагон. Пока моя-то на работе я вот и в интернет успеваю
вылезти, вам письмецо чиркнуть.
