Ну что, необразованные вы мои. Так и не получается добраться в книжный
магазин и купить что-нибудь стоящее, чтобы поднять свой культурный
уровень. Так я и знал. Вот только не пойму, то ли лениво вам совсем, то
ли денежки на отпуск откладываете (уже, наверняка, на следующий год).
Как всегда, придется мне за вас все делать, не могу же я оставить
духовность страны, нашего великого государства, на таком низком уровне.
Да что там духовность. Вот скажите мне, давно ли вы в последний раз
занимались нормальным здоровым сексом? А не здоровым? А сексом вообще? А
хотя бы онанизмом? Что, и с этим проблемы. А это все от необразованности.
А потому, принимаю волевое решение - будем учиться вместе. А так как
все-таки мы общаемся заочно, то учиться будем по книгам, а значит, надо
будет читать. И читать мы будем вместе. Во-первых, много усилий и времени
это от вас не потребует, как пили пиво на ночь, так и будете пить. А
во-вторых, я и сам хоть что-нибудь умное ради этого пролистаю, надо
же показать какой я образованный и эрудированный по сравнению с вами.
Но решение принять-то легко, выполнить всегда труднее. Оно, это решение,
далось мне потом и кровью, не моей к счастью, а тех несчастных продавщиц
в книжном магазине (название его приводить не буду, все равно на развалины
нечего ходить смотреть, а так еще за рекламу сочтете), которые, изнемогая
под тяжким бременем моих заказов и пожеланий, пытались подобрать для меня
что-то стоящее. Чтобы я в свою очередь смог донести это вам.
И такая книжка нашлась! Выбрал я для вас замечательное произведение,
можно сказать народный эротический эпос, индийский. А самое главное,
что у всех он на слуху. Итак, читаем вместе "Камасутру".
Хочу предупредить сразу. Чтение будет происходить поглавно, да еще и в
моей интерпретации, и картинок я вам не гарантирую, но те, у кого
фантазия более или менее богатая, смогут даже кое-что себе представить.
Вот только заранее предупреждаю. Я снимаю с себя ответственность: за все
больные головы и неудовлетворенные желания, кои могут возникнуть после
прочтения сего труда, за все распавшиеся и вновь созданные браки и союзы,
которые будут основаны на великих таинствах любви, и самое главное, за
все новые жизни, появившиеся на свет в процессе практического применения
данного трактата в повседневной жизни. Если вы с этим согласны, тогда
вперед и с песней.
Продолжение, естественно, следует.
Глава 1
Содержание науки
(или что вообще мы знаем об этих книжках)
Кто из нас в детстве не баловался "Плейбоем". Нет-нет, позвольте, я тут
вовсе не пошлю и не собираюсь описывать, как можно использовать этот
журнал по непрямому назначению (кстати, если кто знает как, присылайте
письма, только не надо рекомендовать использовать его в качестве прокладки
крышки бензобака той самой машины, которой у меня нет). Просто почти все,
или многие, или отдельные граждане, или хотя бы вот вы, товарищ, наверняка
доставали где-нибудь это красочное издание и любовались, естественно,
тайно и скрытно, на девочек (мальчиков, к сожалению, там почти нет),
кои украшают большинство глянцевых страниц своими обширными и сладостными
формами.
О, эти точеные фигурки, стройные шейки, загорелые груди, и. Стоп,
отвлекся, все это будет чуть позже. Так что, любовались? То-то. А
знаете ли вы, что когда-то давным-давно, когда Coca-Cola присутствовала
на земном шаре только в виде листьев, а латексные презервативы успешно
заменялись бычьим пузырем, таких журналов вовсе не было. И люди от этого
очень страдали.
Во-первых, им всегда хотелось почитать и посмотреть что-нибудь этакое
(не знаю, была ли клубника распространена тогда так обширно, поэтому
"клубничкой" называть не осмеливаюсь). Во-вторых, откуда-нибудь хотелось
получать знания и умения обращения с противоположным полом (тогда их было
почти всегда два, это сейчас можно смело выпускать энциклопедию "От
трансвестита до трансексуала" и это будет целый увесистый том). И,
наконец, в третьих - своими мыслями и соображениями по поводу новых
достижений в деле сексуальной революции хорошо бы было делиться с
другими (похвастаться, конечно, хотелось тоже, но назовем это тягой к
обучению).
И вот из всех этих страданий и неудобств родилось одно очень грамотное
решение - создать некоторый документ, регламентирующий поведение в
критических ситуациях на полях любви, дабы мужская часть населения
никогда не ударяла в грязь лицом перед женской. А чтобы читать его было
интересней, потребовалось вставить туда побольше пикантных мест и даже
картиночек - совместить приятное с полезным.
Дело было на Востоке. Если точнее, то где-то в Индии, а там, как известно,
общество всегда отличалось особенной любовью к различным кастам и
сословиям, что и наложило определенный отпечаток на шедевральное
творение. Написано оно оказалось теми состоятельными бездельниками,
которым особенно много и делать было нечего - лежи себе в тенечке,
поплевывай в потолок и пиши о любви - вот это жизнь. Страницы, правда,
золотыми они так и не сделали, куда им там до наших "крутых", но ко
многим вещам подошли конструктивно.
Писало все это великолепие очень большое количество людей, а уж места оно
занимало… Поэтому с каждым годом, прошедшим после выхода первого собрания
сочинений, его пытались укоротить и урезать. Ну и правильно, ни один
нормальный человек не сможет осилить такое количество нравоучений,
которое было занесено в сто тысяч частей (это объем первого
зафиксированного талмуда) . "Так не лежи, туда не смотри, так не
приближайся, сюда не целуй", просто ужас какой-то, а не наука.
"В массы с простотой!" - под таким лозунгом слуга Махадевы Нандин
переделал все это до тысячи частей. Народ сначала возрадовался, а
потом помучился и сказал: "Хватит! Нет уже просто никаких сил выполнять
все эти дыхательные упражнения и поступательные телодвижения, каждый раз
сверяясь с заложенной страницей в томе номер двести шестьдесят один, а
потом вдруг натыкаться на надпись "Продолжение в шестьсот семьдесят
второй части", бросать все и ползти в кладовку за этим самым фолиантом".
Слова народа закон, и еще многие ученые господа тратили свои бесценные ночи,
на личном примере убеждаясь в неэффективности тех или иных глав и приемов,
и нещадно резали и кромсали великую книгу любви. Вспоминать поименно мы
их, пожалуй, не будем - просто знайте, что их имена похожи на
непроизносимые индийские ругательства. Но, в конце концов, в руках
измученного несчастной практикой неизвестного писателя (какие еще части
тела у него были измучены даже подумать страшно) остался жалкий огрызок
предыдущего великолепия.
Но что это была за книга. Воистину это был брильянт - все лишние главы
были выброшены, слова упрощены до предела, и даже картинки стилизованы
под немецкое порно для наглядности. А какие разделы там остались.
Все мы, конечно, не перечислим, но названия некоторых, для поднятия
интереса к чтению, я процитирую с удовольствием: "О видах любви", "О
различии поцелуев", "О мужских способах сближения" (ох, когда же мы
доберемся до этого раздельчика), "О видах гетер" и т.д. Интересно? Мне
тоже. Поэтому вы уж не обессудьте, если я в процессе своего прочтения
книги буду проскакивать некоторые менее значимые главы и доносить до
вас только лучшие выжимки искусства любви. Все равно времена несколько
изменились со времен товарища Брахмы. Так что "Даешь "Камасутру" за
пятьдесят две недели!"
Продолжение, естественно, следует.
Глава 2
Изложение знания
(или несколько предложений о сутрах и камах для женщин, мужики могут не
читать)
Пусть мужчина изучает "Кама-Сутру" и разделы ее знаний,
не упуская времени для разделов знаний дхармы и артхи.
Женщина же пусть изучает ее в юности, а будучи выдана замуж -...
...А будучи выдана замуж, пусть применяет все эти знания как можно чаще.
О, сколько бы проблем было решено мгновенно, если бы мы следовали этим
советам. Женщины, вы же сосуды страсти и любви, а часто представляетесь
в лунном свете под руками партнера лишь замшелыми бревнами или
неподвижными резиновыми изделиями с подогревом от законодателей
порно-индустрии. Нам, мужчинам (за исключением отдельной, некрофильной
части населения) это нравится не может. Сейчас я вам сообщу, что
необходимо знать, чтобы показать вашему возлюбленному вершину блаженства
и при этом самой не остаться внизу.
Так, кто мне объяснит, почему это я заговорил столь высоким слогом? Проще
надо быть, проще и тогда девушки потянутся. . . Но, я снова отвлекся.
Итак, вот некоторые из знаний (полный перечень всех знаний и умений
приведен, естественно, в оригинале), которые, на мой взгляд, вызовут
особый интерес, спорны или нуждаются в наибольших комментариях:
1. Пение. Помните сирен, которые пытались затащить Одиссея к себе на
остров во время его странствия и там изнасиловать? Ну конечно помните.
Тогда Вы точно вспомните, что эти несчастные сирены плохо кончили. Уж
на что Одиссей был измотан разлукой и скучал по женскому полу, но не смог
он вынести этого мерзкого верещания и просто проплыл мимо. Так и остались
эти несчастные певуньи ни с чем. Так что делайте выводы.
2. Чтение книг. О, да - вот это совсем другое дело! Это именно то, что
нужно современной девушке, чтобы завладеть мужчиной. Где еще можно
встретить умного, образованного, симпатичного (хотя это вряд ли) мужика,
как не в библиотеке. Поэтому с этим пунктом нельзя не согласится. Читайте
больше!
3. Нанесение знака на лбу. Древние индийцы жили давно и вообще под
вопросом, жили ли они вообще. Так что они вовсе не знали, что знаки
можно наносить не только на лбу, но скажем на груди, на животе и...
В общем, скажу вам девушки откровенно. Наносите знаки смело, только не
переборщите. Потому что тату на всю попу, с изображением бешенного
динозавра на водопое, мало способствует возбуждению.
4. Окраска зубов, одежд, членов тела. Интересно, что индийцы использовали
вместо "Блендамеда", наверное, сок каких-нибудь лиан. Однако это не меняет
сути. Вопрос актуален и до сих пор. Потому что чем больше времени вы
потратите на наложение боевой раскраски, тем полнее ваш пояс будет
увешан скальпами потенциальных партнеров.
5. Приготовление ложа. Мягко взбейте перинку, включите тихую музыку и
расставьте везде ароматических свечей. Хорошо бы еще наполнить комнату
зеркалами, тогда ваш возлюбленный просто запутается и потеряется сразу
у входа и вам останется взять его голыми руками. Кстати, не забудьте
положить под подушку пачку презервативов, чтобы когда вы найдете
заблудшего, вы уже ни на что не отвлекались.
6. Употребление труднопроизносимых слов. Например, "дендритная ликвация"
или "псевдопсихосоматический тип". Это добавит вам веса в глазах партнера
и он уже не сможет назвать вас "глупенькой лапусечкой" или "любименькой
дурочкой". Правда есть одно но, мужики, вообще говоря, на дух не переносят
женщин, которые хоть в чем-то умнее их, так что смотрите.
7. Игра в кости. Нет, каково, а? В кости то сейчас мало кто играет, а вот
стрип-покер освоить заранее не помешает. И тогда чей-нибудь коварный
план, воспользоваться вашей проигранно-обнаженной натурой не как
личностью, легко провалится. И уже возле вас будет громоздиться гора
одежды, и появится возможность свысока взирать на это жалкое дрожащее
существо в семейных трусах напротив. Хотя в общем-то итог-то вечера от
этого не изменится, правда.
8. Обучение попугаев и скворцов разговору. Не знаю, где сейчас можно
достать скворца, но этот пункт хочется все-таки прокомментировать. Когда
вы будете уже владеть одним из объектов мужского пола полностью, то есть
держать его на этаком тоненьком золотом колечке, нацепленном на его
безымянный палец. Вот тогда то, собираясь в гости к вашим знакомым, вам
и придется научить его произносить пару приличных фраз, чтобы он
соответствовал вашему уровню.
9. Игра в загадки. Надо сказать, что эту науку освоили сейчас почти все
представительницы слабого пола. Девушки стали настолько загадочными и
странными, что нельзя уже просто так предложить заняться любовью
какой-нибудь, стоящей рядом с тобой в общественном транспорте.
Посмотрит на тебя так задумчиво и с хитринкой, а ты потом мучайся,
то ли у нее сегодня дни критические, то ли она просто "динамо по жизни".
10. Телесные упражнения. Как раз именно для этого существуют
фитнесс-центры и разные курсы айробики. Только почему все вдруг решили,
что быть худой и стройной это здорово, а может мне нравится что-нибудь
теплое, мягкое и родное. А телесные упражнения можно проделывать и в
паре, между прочим.
Уф, тяжело это - доносить до вас этакую тонну знаний. И в заключении этой
главы еще цитата из оригинала, зачем это все нужно: "Сведущая в искусствах
принцесса подчиняет своей власти супруга - пусть у него в гареме тысяча
женщин. Также и будучи в разлуке с супругом и попав в тяжкие бедствия,
даже находясь на чужбине, она счастливо живет благодаря этим знаниям"
Опс, а это они про что, а?
