Здесь, в названии, слово мужам употреблено не в форме "мужчина", а в форме
мужчина, принадлежащий женщине, то бишь супруг. А значит, разговор пойдет
вовсе не о дополнительном комплекте чистого белья и не о бритвенных
принадлежностях, которые стоит положить мужчине в свой чемодан,
отправляясь в нормальную рабочую командировку (ну скажем, с секретаршей
куда-нибудь на Таити). А о самых банальных вещах, которые могут
приключиться дома во время Вашего отсутствия.
Ну впрочем, о том, что произойдет во время Вашего отсутствия лучше не
переживайте, плохо будете спать и еще язву заработаете, все равно такова
селяви. А вот как сделать так, чтобы приезд из командировки был радостен
и приятен, я Вам расскажу.
Самое главное, заранее предупреждайте жену о своем приезде и лучше
несколько раз, знаете ведь, как плохо сейчас работает почта. Это
привнесет в Ваш приезд некий оттенок торжественности, а также даст
Вашей супруге время подготовиться как следует.
Во-вторых, не стоит приехав домой начинать шариться по углам и разыскивать
какой-нибудь завалявшийся мужской носок (не Ваш естественно). Если Ваша
жена хорошая хозяйка, то Вы просто потратите свои нервы, а ведь мы их
договорились сохранять (для чего ж телеграмму то давали), ну а если
хозяйка она не очень... все равно надо прощать женщинам их слабости.
Даже если случайно вдруг наткнетесь на что-нибудь такое, представьте,
что это занесла с улицы Ваша собака. Что, у Вас нет собаки? Хм-м, тогда
ветром, северным с балкона. Но нервы все равно берегите, а то от волнения
весь загар гавайский сойдет. Еще раз повторяю для любителей домашнего
видео, не надо копировать всяких там детективов типа Брюса Уилисса из
"Последнего бойскаута", когда он хотел попортить дорогой шкаф, пуляясь
в него из пистолета, покупать новый будете все равно на свои.
Ну и в третьих, если Ваша командировка проходит в соседнем подъезде или
даже на Вашей лестничной площадке в квартире напротив, будьте бдительнее.
Не стоит приходить с мусорным ведром и в тапочках именно к себе домой.
Придется что-то очень долго придумывать и объяснять. Да, и любителям
северных командировок стоит все-таки меньше лежать на пляже под солнцем,
если самолет по ошибке занес Вас не куда-нибудь в Сургут, а в знойную
Испанию. Обморожение по внешнему виду все-таки отличается от солнечных
ожогов.
Теперь, несколько строк для тех, кто несмотря ни на что, не желает
чувствовать себя морально преданными в свое отсутствие и все-таки хочет
попортить свои нервы. Обратимся к истории (нет не к Марксу, а на пару
десятков столетий раньше).
Самое раннее упоминание о борьбе с неожиданными неприятностями при
возвращении из командировок лично я нашел во всем известной "Одиссее",
причем боролись не кто-нибудь, а сами боги.
А дело было так. Жил был такой скромняга работяга, мастер на все руки
Гефест (слышали наверное). Был он хром от рождения и очень от этого
страдал, но вот судьба (кажется в виде его же родителей) послала ему
жену, прекрасную Афродиту. В краткой исторической справке хочется
упомянуть, что она была красоткой что надо, да еще к тому же богиней
любви. А так как этой самой любви ей и хотелось, нашла она для своего
холеного тела красивого и стройного молодого человека. По несчастливой
случайности им оказался бог войны Арей (он же Арес, лоб крутой, глаза
непонятно какие, нос греческий, торс - просто лучше некуда).
Почему случайность была несчастливой, да потому что будь этим избранником
какой-нить смертный, шмякнул бы его Гефест по башке и дело с концом. Но
этот самый Арей стоял на олимпийской лестнице по крайней мере на
ступеньку выше его, что само по себе неприятно, да ко всему прочему
был еще и бессмертным. Но Гефест нервы свои тратить не хотел, по
бессмертной голове лишний раз получать тоже отказывался, потому и
придумал очень хитрый ход.
Используя свое мастерство, выковал стальную сетку, тонкую тонкую и
привесил ее над большой кроватью, хитро там закрепив. А потом сделал
вид, что уехал в командировку на остров Лемнос (то же небось с
какой-нибудь нимфочкой). Наивный служака Арей приполз к прекрасной
Киприде (она же Афродита) и .... Дальше все банально, для любителей
клубнички существует "Одиссея" Гомера (песнь 8-я, строфа 265-я и далее).
Вот так, получив отступного с бога войны и при этом сохранив лицо, поступил
Гефест, чего и Вам желаю. Для тех же, кто не умеет ковать, уже в средние
века придумали всякие пояса верности, в общем развивайте фантазию,
господа.И в заключении, буквально два совета милым дамам (а вдруг они
дочитали до этого места). Во-первых, будьте все-таки с одной стороны
сами более осторожны, а с другой менее придирчивы к странному виду мужа,
вернувшегося из дальней дороги. Пусть рыскает себе глазами по углам -
устал он. И во-вторых, на случай если подозреваете самое страшное (это
я о том, что вдруг муж решит прямо с порога, вернувшись неожиданно и
увидев что-нибудь этакое пальнуть в Вас из пистолета или ударить
чем-нибудь тяжелым) кладите любовника сверху. Мужчины, они отходчивые,
после первого выстрела глядишь, злость и пропадет.
