- Папа, папа! А что это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, новую обойму!
Анекдот
Итак, господа, (надеюсь, дамы это читать не будут, а то больше не смотреть
мне на солнышко, не сидеть за своим любимым компьютером и не..., что "не"
я так и не смог придумать, а ведь думал долго, но наверное что-то "не" -
это точно). Так вот, господа, что такое есть теща? Попробуем рассмотреть
это определение научно. (Кстати, если у вас еще нет тещи - не
отчаивайтесь, будет, все будет - эта приходящая радость не минует
никого), так что читайте и предвкушайте удовольствие от грядущего
счастья).
Хотелось бы начать переделанными словами одного анекдота, что "Теща -
это такой страшный звер...", но. Но ведь это будет неправдой, теща -
она конечно зверь, да еще какой, но не страшный вовсе, а иногда даже
милый и ручной. По-моему, даже фильм был такой "Мой ласковый и нежный
зверь", я его сам не видел, но подозреваю, что он как раз про тещ. А
вот для того, чтобы теща была не страшной (хорошо бы ее вообще не было,
воскликнут некоторые) нужно очень много над ней поработать (можно конечно
поработать и над собой, но ведь это так неудобно). Ниже я постараюсь дать
несколько советов по морально-психологическому воспитанию тещ (физические
методы конечно тоже возможны, но этот вариант все-таки по-моему уже
излишество и даже в некотором смысле роскошь - проще воспользоваться
бесплатным советом из эпиграфа).
Начнем сначала! Ура, ура, ура (да, везде пролазит мое военное
образование), наконец-то Ваша любимая девушка согласилась отдать
Вам свою руку и сердце (хотя зачем Вам сердце, добивались то Вы
наверняка не его).Вы на седьмом небе от счастья, в глазах только
розовый туман, а в ушах неясный гул венчальных колоколов, но если
Вы хотите, чтобы в дальнейшем небо Вашего семейного счастья было
безоблачным - подумайте о теще. Или как говорил китайский мудрец и
полководец Сан Цзу "Как правило, тот, кто приходит на поле боя первым и
там ожидает своего врага, оказывается в более выгодной ситуации" (емко
сказано, и откуда они такие фразы выдумывали, а). Чем раньше Вы
подумаете о теще, тем больше у вас шансов на успех, а думать о ней
надо начинать уже до свадьбы.
Но прежде, чем применять на теще военные хитрости, приведенные ниже,
попробуйте установить к какому типу этих существ относится отрабатываемый
Вами экземпляр. А сделать это совсем просто, потому что таких типов на
первом этапе взаимоотношений молодого человека и девушки всего три:
· добродушно-снисходительная;
· озлобленно-агрессивная;
· никакая.
С пунктом номер один думаю все ясно - отличить их очень просто. Милая
улыбка, приятный голос, доброжелательное отношение - все это гарантирует
Вам при правильном ведении битвы полную и безоговорочную победу. Для
этого требуется лишь привлечение небольших сил и средств в виде
регулярных телефонных звонков с выяснением состояния пошатнувшегося
здоровья (при этом не надо громко и радостно реагировать на все
заверения в скорейшем печальном исходе), небольшой букетик цветов
при личном свидании соответственно сами эти свидания с обязательным
нахваливанием кулинарных способностей второй мамы (и пожалуйста,
съедайте все до последней крошки - это будет зачтено вам в плюсовой
актив).
Пункт номер два это конечно не подарок, но зато в этом случае существует
четко отработанный план действий. Во-первых, без промедления вводите в
бой тяжелую артиллерию - цветы, подарки, лесть (только не перегибайте
палку) и при этом не забывайте нахваливать все то, что Вы заметили
примечательного в ее дочери (про большую грудь говорить не советую) -
это растапливает материнское сердце. Во-вторых, теперь уже Вам надо
будет показать все, на что Вы способны - вышивание на машинке и
закручивание банок с вареньем, уборка квартиры и походы по магазинам
женской одежды, не говоря уже о ремонте тещиной квартиры и забивании
гвоздей (нет, не туда, куда некоторые подумали, а в стенку). И
в-третьих, если Вы видите, что победа все равно не на Вашей стороне,
а жениться так хочется, тогда остается либо эпиграф, либо одно из двух).
Пункт номер три - это самый тяжелый вариант, совершенно неясно, в какую
гримасу через минуту превратится эта чуть презрительная улыбочка.
Здесь прежде всего необходима разведка, можно и боем (только вот где
взять мальчика). Ну а после нее, определившись уже с подклассом
противника, начинайте битву. Да, хочу предостеречь, из мировой истории
известно, что именно таких потенциальных тещ большинство и именно они
доставляют наибольшее количество хлопот. В борьбе хороши все средства,
но следует избегать так называемой "партизанской войны" (пояснять думаю
не надо ;), ибо я не видел еще лучших партизан и мыслеточильщиков чем
женщины, а так как по словам великого Мао Цзе-Дуна: "В партизанской
войне нет такого понятия, как решающая битва..." то и выигрывать Вам
будет нечего.
С типажами будущих мам_в_законе кажется разобрались, но что же делать
если таковая уже у вас под рукой, да еще и не обработана должным образом
на начальном этапе. Не переживайте, в принципе, ничего страшного нет,
процесс борьбы лишь немного затянется, но сама тактика и стратегия
будущих битв останется неизменной. Зато у вас появляются дополнительные
козыри - дети (те самые, в которых наше будущее), их по мощности
воздействия наверное можно приравнять к тактическому ядерному оружию,
запрещенному Женевской конвенцией ("Может быть целая сотня правил, как
вести бой, но цель у них одна - победить" - опять умный китаец Хейха
Каден Шо вставил свое веское слово).
И все-таки, если серьезно, лучше быть помягче и пытаться решить все
проблемы мирным путем. Теща - это ведь не только источник неприятностей,
пакостей и обид, но и генератор хороших идей, создатель вкусных
произведений кулинарного искусства, (помните тещины блины) и бабушка
Вашего ребенка, наконец. Например, идея этой статьи родилась в процессе
беседы Вашего покорного слуги (вот выразился то) и его тещи за парой
бутылочек пива, за что и высказываю ей свою глубокую признательность
(а пиво то мое было).
Ну а уж если война разыгралась не на шутку, да еще только в начале
совместной жизни с Вашей избранницей, подумайте, а ведь из нее вырастет
такая же "милая" особа, как та, что подсыпает Вам в суп тараканов и
демонстративно приходит по ночам в Вашу спальню, укрыть ноги "бедной
девочке".
