Муж возвращается домой с работы,
усталый и разбитый. Навстречу ему жена.
- Дорогой, ты знаешь, я беременна.
- Как и ты тоже.
Анекдот
Признаюсь и каюсь, идея этой статьи пришла в голову не мою, но одной
очень настойчивой и ехидной особы женского пола. Которая поставила своей
задачей выпытать у меня страшную мужскую тайну, что же делают мужики,
когда их жены лежат животиками кверху на очень неудобных креслах и...
в общем, рожают.
Однако, немного подумав, я решил несколько расширить данный продукт и
включить в него не только завершающую стадию долгого процесса семейной
беременности, но так сказать охватить этот процесс целиком. Итак,
приступим.
Это случилось. Волей или неволей или же волей, но не Вашей, но Вы
услышали от Вашей спутницы жизни фразу, которая произносится уже не
мальчику, но мужу - (читай эпиграф).
Звук падающего тела, сопровождающий окончание этого предложения, звучит
все-таки гораздо чаще выстрелов открываемого шампанского под томными
взглядами будущей мамы.
Но ведь ничего страшного фактически еще не случилось, то ли еще будет.
Первый шок забудется и пройдет, а вот проблема-то останется. Самое
главное - это сразу же четко для себя решить, нужно Вам это или нет.
Это я обращаюсь не только к сильному полу (которому это по большей
части не нужно совершенно), а как бы к молодым семейным парам, жадно
вчитывающимся сейчас в эту инструкцию по эксплуатации. Так вот, решить
это нужно сразу и бесповоротно, чтобы потом не было мучительно больно...
и далее по тексту.
Женщина на первом-втором месяце беременности испытывает значительный
психологический дискомфорт, связанный с неполным осознанием текущего
положения. Поэтому она очень нуждается в моральной поддержке близких
людей, в особенности в тех случаях, когда решено оставить ребенка.
А что же молодые будущие папашки. А все очень просто. Период с момента
объявления тотальной мобилизации женского организма на борьбу за
выживание малыша и где-то до 5 недель срока - это для них мертвая
зона забытья и покоя.
Все идет тихо мирно, и только лишь иногда по ночам проснется он в холодном
поту, потрогает рукой рядом - нет не исчезло видение, и все идет по
старому.
Зато вот дальше начинаются первые серьезные испытания. Перво-наперво
Вас поразит такое милое слово, как токсикоз. Что, неужели Вы ни разу
его не слышали, тогда у Вас впереди еще много интересного.
Для совсем отсталых поясняю, представьте, что Вы находитесь в состоянии
настолько сильного опьянения, что голова работает в принципе нормально,
но вот желудок в себе уже ничего не держит, и постоянно пытается выдать
на-гора только что съеденный салат, заправленный водочкой.
И так не час или два, а все два месяца. Тошнит буквально от всего
(дается несколько вариантов токсикоза, при наличии оного нужное
подчеркнуть) - спертый воздух и морской бриз, бытовая химия и просмотр
телевизора, еда и ходьба и наконец даже лицо любимого мужа, что бывает
особенно обидно.
У моей жены такое прелестное состояние началось сразу же после
произнесения ею вышеприведенной убойной фразы, почти одновременно с
моим приходом в себя. Вот что значит сила внушения.
Но все пройдет, пройдет и это (кажется фраза с кольца Соломона, но могу
и ошибаться). Месяце на 4-м, когда появятся первые признаки округления
животика папашкам можно будет наконец-таки снова расслабиться (это для
тех, кто напрягался - кормил жену с ложечки и т.п. заботы проявлял).
Снова пойдет размеренная семейная жизнь, с тем лишь отличием, что походка
жены начнет округляться вместе с животиком и постепенно превращаться в
этакую гусиную поступь, что, впрочем, не лишено очарования.
В этот период можно дать жене волю, особенно не приставать к ней с
дурацкими сюсюканиями и низкими домогательствами, Вы все равно
становитесь ей все менее нужны.
Можно конечно изредка просить посмотреть на животик и даже пытаться
приложить ухо к нему, чтобы услышать биение еще одного сердечка, но
даже не думайте перемещаться от животика чуть ниже или чуть выше -
сейчас же получите по кумполу (хотя тоже у кого как, все от кумпола
зависит).
Врачи не рекомендуют активную половую жизнь уже после 6-го месяца
беременности, однако при нормальном ее течении допустимы сношения
вплоть до начала 9-го месяца.
В это время необходимо подкармливать молодую мамочку всевозможными
витаминами, икорками и вообще деликатесами, ибо аппетит у нее просыпается
такой, что частенько бедные папашки хватаются за голову в ужасе - будет
тройня.
Да, не забудьте дать Вашей любимой возможность месяца этак с 5-го до
9-го повить себе уютное гнездышко, продолжайте ходить на работу и
зарабатывать деньги, а уж она сама сделает ремонт и переставит мебель
в квартире так, как будет удобно Вашему малышу - физические упражнения
пойдут ей только на пользу. Сами же готовьтесь к предстоящим схваткам,
естественно не Вашим.
Идеальным вариантом было бы положить жену на сохранение в роддом месяца
этак за 2 до предстоящих родов, тогда у Вас появится много свободного
времени а главное места, на котором можно с успехом провести это время
в одиночестве, а впрочем, кто как любит.
В последние две-три недели до родов женщина полностью уйдет в себя и
может быть будет казаться даже несколько ненормальной - например,
говорить что у нее внутри там что-то шевелится или даже попискивает,
не обращайте внимание - они все так говорят. Главное, не пропустите
начало схваток.
За неделю-две до родов очень часто начинает поступать молоко в молочные
железы, а так же вырабатываться специальные гормоны, ученые назвали их
гормонами материнства. Женщина действительно начинает ощущать себя
матерью и единым организмом с малышом.
Как только по признакам, которым Вас научили в женской консультации, Вы
определили, что вот оно - пошло, скорее звоните куда следует (обычно это
скорая родильная помощь), суйте врачихе заранее заготовленную огромную
коробку конфет и просите отвезти в лучший роддом, поселка, города,
страны.... (нужное выбрать и выполнить). Не забудьте прихватить с
собой паспорт (жены, естественно) и сумочку с ее косметичкой (нужно
же и на этот шарик, каким выглядит Ваша женушка и румяна иногда
накладывать).
Если же скорые помощи или роддома в Вашем районе отсутствуют, готовьтесь
принимать роды сами - в принципе, ничего сложного нет, главное не мешайте
женщине делать свое дело.
По приезду в роддом смело срывайте одежду с Вашей милой и уносите ее с
собой - обычно это считается правильным и даже поощряется тетушками
сиделками. Да, не забудьте и им всунуть по коробочке конфет, с тонким
и непрозрачным намеком, что принесете еще.
Все? Вы все это проделали, ну тогда считайте, что дело почти в шляпе.
Осталось только купить побольше водки, шампанского, вина, пива, спирта,
самогона и т.д., в общем побольше и ждать, держа пальцы крестиком.
Сам процесс появления на свет новой жизни описывать не буду, так как не
присутствовал и не участвовал в сем таинстве. Между прочим, и Вам не
советую (эт я к мужчинам персонально).
Сколько я слышал от акушерок "добрых" слов в адрес папочек, желающих
взглянуть на чудо рождения, я Вам просто передать не смогу. Самый
распространенный итог - это когда бригада акушеров делится на две
части, большая отпаивает нашатырем и водкой незадачливого отца,
упавшего в обморок от ужаса, а меньшая занимается, соответственно,
своим прямым делом. Но впрочем, как хотите.
Зато как можно оторваться в эти несколько дней, пока жена в роддоме, и
ведь никто ничего не скажет. Пиво в эти дни выпивается море, водки -
реки, эх, да что там говорить.
Но не забывайте о главном, молодые папашки, как Вы думаете, для чего
мудрое государство держит целых 3-5 дней рожениц в роддомах уже после
родов. Правильно, за это время Вы должны купить все для маленького,
начиная от кроватки и заканчивая набором специальных сосок с правильным
прикусом.
Но это уже тема другого разговора. А пока, пока готовьте руки. Что, Вы
не знаете, зачем Вам понадобятся руки, а кто Вы думаете будет помогать
жене расцеживать молоко, а. Тем более что и пощупаете наконец-таки такую
долгожданную грудку размера этак пятого.
Да, когда пойдете забирать жену с малышом из послеродового отделения - не
забудьте цветы и всю Вашу отцовскую ласку.
