(Министерству путей сообщения и славным таможенникам посвящается)
Как я люблю ездить паровозами МПС (Министерства Путей Сообщения), я
Вам даже передать не смогу. Это же так здорово, прям как в рекламе -
чистенько, комфортно, удобно, проводницы опять же вокруг снуют постоянно -
красота. Лишь одно маленькое неудобство - если далеко ехать, то долго
получается. Так летал бы самолетом, скажете Вы. Э нет, друзья, самолетами
летайте сами - пусть там и стюардессы посимпатичнее и голос все остановки
громко объявляет, но знаете, проходил я как-то в школе одну дисциплинку
"Безопасность полетов" называется, я то уж хорошо знаю, как эти крылатые
машинки падать умеют, так что увольте.
А поездом ездить - действительно здорово, интересно, а главное весело.
Вот об одной такой поездке я и хочу Вам поведать (мне тут в голову мысль
пришла - надо какому-нибудь важному МПСовцу показать эту статью, вдруг
гонорар за рекламу отвалят).
Сейчас, граждане страны Советов, едущие в поездах, отличаются друг от
друга вовсе не стильными костюмами Adidas, которые они напяливают на себя
как только загружаются в вагон, а тем, берут ли они постельное белье или
нет. Это нынче стало модно, купить билет на скорый, заметьте, фирменный
поезд, завалиться в купе и так нагло заявить проводнице, "а мне белья не
надо" и спать себе всю дорогу на матрасе.
Курица, палка вареной колбасы, пара сваренных вкрутую яиц и бутылка
"Столичной" - вот что по мнению классиков сатирического пера первым
появляется на свет Божий из сумок пассажиров, сразу после обустройства
на местах и знакомства друг с другом. Следуя молодежному принципу
нигилистического противоречия, я решил провести эту поездку скромно,
но со вкусом. А потому запасся десятком бутербродиков со всевозможными
начинками, от салями до красной рыбки (кстати, бедные немцы, которые до
сих пор понять не могут, почему их любимый хлеб с маслом стал таким
незнакомым на вкус в русском исполнении).
Соседи, два молодых азербайджанца Вугар и Гейдар, поначалу меня даже
удивили - первым на свет появился огромный лаваш, за ним на стол
вывалилась куча зелени и приправ, потом в ароматном облаке возник
балычок, потом... (я Вас еще не утомил?, ну да ладно) - последним
коронным номером была естественно курица. Яйца с колбасой они поглощали
на ужин.
Совершенно непонятно, что романтического находят поэты и философы в видах,
проплывающих за окном поезда. Нет, конечно иногда стоит взглянуть на кучи
мусора и бесконечную стену леса, тянущиеся куда-то назад, но поверьте мне,
после некоторого количества пива все это действует несколько угнетающе и
укачивающе.... прошу прощения.
Вечером, ступив на территорию суверенной Белоруссии, т.е. потоптав грязный
перрон города-героя Минска наш вагон завалился спать. 3-25 утра по Москве
- яркий свет в глаза и громоподобный голос откуда-то из коридора доносит
до ушей каждого сознательного гражданина следующие фразу "Приготовьте
паспорта, пожалуйста". Это белорусские таможенники на границе с Литвой
решили проявить свою бдительность, а также показать свою вежливость и
обходительность.
"Так, заполните декларацию". Я подумал, что эта фраза уже привычна
избита и повторяется славными парнями в зеленой форме всякий раз, когда
они входят в очередное купе. Ан нет, оказывается для нас сделано
исключение.
Это в общем-то и не удивительно, два лица кавказкой национальности и лицо
похожее на них - это же почти банда ("ну короче, пельмень, мы банда" (с)
Батхид и Бивис из МТВ). Вот за нас и принялись по полной программе.
Самое интересное, что все эти проверки проходят не при въезде в
Белоруссию, а на выезде из нее (чтобы, значит, не перевелись на ее
бескрайних просторах, цитирую из декларации: "оружие, психотропные
средства, наркотические и радиоактивные вещества и т.д.".
Я очень переживал за банку чипсов "Pringless", которая все это время
открыто стояла на столе у окошка, ведь картошка - это почти национальное
достояние, а тут с ней так обходятся, но все обошлось.
Очень порадовал пункт третий декларации, где просили указать все вещи,
вывозимые из Белоруссии. А так же необходимо было расписать, какие из
них личные, какие являются подарками, а какие везуться на продажу. Время
было раннее, мне очень спать хотелось и потому хотел я проигнорировать
этот пункт, но не тут то было, последовала фраза "Вещи к осмотру".
Что было дальше, долго описывать не буду, но разговор строился примерно
так:
- Что это?
- Электрическая бритва.
- Откройте!
Звук открываемого футляра.
Долгое созерцательно-изумленное молчание - внутри действительно бритва.
- А что внутри?
-!?!?!
Всему приятному приходит когда конец, закончились и мои вещи в сумке и
тогда бравые таможенники решили распотрошить остальную часть банды.
- Вещи к осмотру.
- А у нас только два пакета с едой, - ответили им братья кавказкой
национальности.
Это был шок, шок, после которого не выживают - банда уходила. Были сделаны
попытки обшарить наши вещи и даже полазить носом в портмоне (визитки
опять вызвали уже обычный вопрос "Что это?", говорить я был уже не в
силах, боялся что высадят из поезда).
Итогом этой встряски была сумма в 200 рублей, которые заплатил один из
моих соседей славным белорусским таможенникам за то, чтобы те вернули
им их паспорта, молча отобранные и вынесенные из купе в конец вагона
(нет чтобы сразу ясно и понятно сказать - деньги давай, так они поезд
задерживали столько времени).
В общем, ночь была скомкана. Что было делать. Обсудили достоинства
русской, азербайджанской и узбекской кухонь мы поняли, что хочется
есть. Спать не хотелось и тогда мы взяли чай у проводницы. Потом взяли
саму проводницу в наше купе и гудели до самой моей остановки. Кажется
кто-то где-то раньше хотел выйти, но удалось ему это или нет, история
об этом умалчивает. Ах да, вот тут то злополучная курица от меня не ушла.
Вот так очень весело и приятно ездить паровозами МПС (почти как
антиреклама - не летайте самолетами Аэрофлота). А для тех, кого я еще
не убедил скажу, обратно получилось так, что я вообще ехал в полупустом
вагоне в одном купе с очень приятной девушкой, и больше никого - вот она
билетная лотерея.
