Попался мне в руки журнал "Наука и жизнь " за 1979 год. А там двадцать
страниц и всё про йогов индийских. Раньше у меня с Индией были ассоциации
- вкусный чай, который в Тбилиси запаковывали в баночки с тремя слонами.
Очевидно - хлебнул чайку, бодр и здоров, как те трое с картинки. А тут и
вливать в себя ни чего не надо, всегда свеж как Йог. Там была дыхательная
гимнастика и способы медитации. Дышать я быстро научился. Это для меня
было просто. Набрал воздух в лёгкие до краёв, держишь его в себе пять -
шесть секунд, а потом: - Хааа! Да как можно громче и дальше. Всё это в
привычку вошло, как только непроизвольно задерживаю дыхание, так: - Хааа.
Люди убегали, а сосед сверху, на работу опаздывать перестал. Сложней с
медитацией. Орлом летать в синем небе мог, но больше уставал после сеанса,
а по инструкции должен полностью восстанавливаться. Пошёл на хитрость. Стал
плавать белым лебедем на пруду. Помогло, но опять надо было, вместо
положенных пятнадцати минут в полёте, три часа в водоёме зад мочить. И так
каждый день, что бы навык не ушёл.
Но речь не об этом. Приехав в Америку, всё хорошо начиналось, но со
временем стал ощущать нехватку средств. Тут вспомнил, что я Йог. А поза
лотос - это всего 50 на 50 см полезной площади. Ведь я могу
восстанавливаться и жить на очень маленькой площади. Пошёл в маклерскую
контору, просить с запасом метр на два. Ведь у меня ещё две сумки вещей,
музыкальный центр и двести дисков к нему. Маклер спросил, - устраивает ли
собачья будка на вилле за тридцать долларов в месяц, но без света?
Долго искали варианты, и пришли к компромиссу. Васька с пластмассового
завода, который жил в однокомнатной квартире вместе с женой и тремя
детьми, просил кого-нибудь на подселение, ввиду финансовых затруднений.
Договорились за семьдесят долларов в месяц. Направившись в квартиру
Василия, я понял: маклер плохо учился в школе и перепутал этажи. За
место + 1 оказался - 1. Но я ведь - Йог, и на такие мелочи не обращаю
внимания, надо медитировать.
Хозяин мелом отчертил границу моего проживания и сказал:
- Если нарушишь границу - убью!
Подперев апартаменты с одной стороны холодильником, а с другой бельевым
шкафом, спросил:
- В картонной коробке из-под холодильника надо сделать дырочки для воздуха?
Потом, подумав, сказал:
- Где, ты, видел, что бы в дверях дырочки были, тем более ты Йог.
Так и живу: работаю, дома отдыхаю - медитирую в позе лотос.
Но вот подвернулся компьютер с монитором дигитальным, бесплатно. Притащил
его домой, и осталось у меня 20 на 30 см свободной площади, приходится
восстанавливать силы и медитировать в позе "свеча" - стойка на голове, ноги
столбиком.
А тут к Василию сестра незамужняя с Украины приехала. Для неё
первое время загадка была, где квартирант ночует. И как-то ночью,
невзначай, открыла она картонную дверь и как закричит:
- Йог! Твою мать!
А я воздух задержал, и:
- Хааа!!!
Она со страху, как цапнет меня зубами за ляжку! А мне хоть бы что, ведь я
медитирую.
Сегодня фирма, где я работаю, переезжала в другое здание, и начальник
подарил мне принтер. Вот несу его домой с прокусанной ногой, не спеша и всё
думаю, в какую позу мне там встать для медитации. Ведь я Йог, а там
осталось всего пять сантиметров в диаметре.
