Пришла весна, разыгралась у зайца кровь. Хоть он силой и плох, да бегать
резов и ухватка у него молодецкая. Пошел он по лесу и вздумал зайти к лисе.
Подходит к лисицыной избушке, а лиса на ту пору сидела на печи, а детки ее
под окошком. Увидела она зайца и приказывает лисяткам:
- Ну детки! Коли подойдет косой да станет спрашивать, скажите, что меня
дома нету. Ишь его черт несет! Я давно на него, подлеца, сердита. Авось
теперь как-нибудь его поймаю.
А сама притаилась. Заяц подошел и постучал.
- Кто там? - спрашивают лисенятки.
- Я, - говорит заяц, - Здравствуйте, милый лисенятки! Дома ли ваша матка?
- Ее дома нету!
- Жалко! Было еть - да дома нет!
Сказал косой и побежал в рощу. Лиса услыхала и говорит:
- Ах, он сукин сын, косой черт! Охаверник эдакой! Погоди же, я задам ему
зорю!
Слезла с печи и стала за дверью караулить, не придет ли опять заяц.
Глядь, а заяц опять пришел по старому следу и спрашивает лисенят:
- Здравствуйте лисенятки! Дома ли ваша матка?
- Ее дома нету!
- Жаль, - сказал заяц, - я бы ей напырял по-своему!
Вдруг лиса как выскочит.
- Здравствуй, голубчик!
Зайцу уж и не до ебли, со всех ног пустился бежать, ажно дух в ноздрях
захватывает, а из жопы орехи сыплются. А лиса за ним.
- Нет, косой черт, не уйдешь.
Вот-вот нагонит! Заяц прыгнул и проскочил меж двух берез, которые плотно
срослись вместе. И лиса тем следом хотела проскочить, да и завязла.
Ни туда, ни сюда! Билась-билась, а вылезти не сможет. Косой оглянулся,
видит, дело хорошее, забежал с заду и ну лису еть, а сам приговаривает:
- Вот как по-нашему! Вот как по-нашему!
Отработал ее и побежал на дорогу, а тут недалечко была угольная яма -
мужик уголья жег. Заяц поскорее к яме, вывалялся весь в пыли да в саже и
сделался настоящий чернец.
Вышел на дорогу, повесил уши и сидит. Тем временем лиса кое-как
выбралась на волю и побежала искать зайца. Увидала его и приняла за
монаха:
- Здравствуй, - говорит, - святой отче! Не видал ли ты где косого зайца?
- Которого? Что тебя давеча еб?
Лиса вспыхнула со стыда и побежала домой.
- Ах он подлец! Уже успел по всем монастырям расславить!
Как лиса не хитра, а заяц-то ее попробовал!
Воробей и Кобыла
У мужика на дворе сидела куча воробьев. Один воробей и начал перед
своими товарищами похваляться:
- Полюбила, - говорит, - меня сивая кобыла, часто на меня посматривает.
Хотите ли, отделаю ее при всем нашем честном собрании?
- Посмотрим, - говорят товарищи.
Вот воробей подлетел к кобыле и говорит:
- Здравствуй, милая кобылушка!
- Здравствуй, певец! Какую нужду имеешь?
- А такую нужду, что хочу попросить у тебя…
Кобыла говорит:
- Это дело хорошее, но по нашему деревенскому обычаю, когда парень
начинает любить девушку, он в ту пору покупает ей гостинцы: орехи, пряники.
А ты меня чем дарить будешь?
- Скажи только, чего хочешь?
- А вот: натаскай-ка мне по одному зерну четверик овса, тогда и любовь у
нас начнется.
Воробей изо всех сил стал хлопотать, долго трудился и натаскал-таки
наконец целый четверик овса. Прилетел и говорит:
- Ну, милая кобылушка! Овес готов!
А у самого сердце не терпит - и рад, и до смерти боится.
- Хорошо, - отвечала кобыла, - откладывать дела нечего, вить истома пуще
смерти, да и мне век честною не проходить. По крайней мере от молодца
потерпеть не стыдно! Приноси овес, да созывай своих товарищей - быль
молодцу не укора! А сам садись на мой хвост подле самой жопы, да дожидайся
пока я хвост подыму.
Стала кобыла кушать овес, а воробей сидит на хвосте, товарищи его смотрят,
что такое будет. Кобыла ела, ела, да забздела. Подняла хвост, а воробей
вдруг и вспорхнул в зад. Кобыла прижала его хвостом. Тут ему плохо пришлось,
хоть помирай!
Вот она ела, ела, да как запердела. Воробей оттуда и выскочил, и стал
похваляться пред товарищами:
- Вот как! Небось, от нашего брата и кобыла не стерпела, ажно запердела.
Медведь и Баба
Пахала баба в поле, увидал ее медведь и думает себе:
- Что же я ни разу не боролся с бабами! Сильнее она мужика или нет?
Мужиков довольно-таки поломал, а с бабами не доводилось повозиться.
Вот подошел он к бабе и говорит:
- Давай-ка поборемся!
- А если ты, Михайло Иваныч, разорвешь у меня что?
- Ну если разорву, так улей меду принесу.
- Давай бороться.
Медведь ухватил бабу в лапы, да как ударит ее об земь - она и ноги кверху
задрала, да схватилась за п…ду и говорит ему:
- Что же ты наделал? Как теперь мне домой-то показаться, что я мужу скажу!
Медведь смотрит, дыра большущая, разорвал! И не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись бежит мимо заяц
- Постой, косой! - Закричал на него медведь. - Поди сюда!
Заяц подбежал. Медведь схватил бабу за края п…, натянул их и приказал
косому придерживаться своими лапками. А сам побежал в лес, надрал лык
целый пук - едва тащит. Хочет зашивать бабе дыру. Принес лыки и бросил
оземь, баба испугалась, да как перданет, так заяц аршина на два подскочил
вверх.
- Ну, Михайло Иваныч, по целому лопнуло!
- Пожалуй, она вся теперь излопается! - Сказал медведь и бросился что
есть духу бежать: так и ушел!
Волк
Был мужик, у него была свинья и привела она двенадцать поросят. Запер он
ее в хлев, а хлев был сплетен из хворосту. Вот на другой день пошел мужик
посмотреть поросят, сосчитал - одного нету. На третий день опять одного
нету.
- Кто ворует поросят?
Вот и пошел старик ночевать в хлев, сел и дожидается, что будет. Прибежал
из лесу волк, да прямо к хлеву, повернулся к двери жопою, натиснул и
просунул в дыру свой хвост, и ну хвостом-то шаркать по хлеву. Почуяли
поросята шорох и пошли от свиньи к дверям нюхать около хвоста. Тут волк
вытащил хвост, поворотился передом, просунул свою морду, схватил поросенка
и драла в лес. Дождался мужик другого вечера, пошел опять в хлев и уселся
возле самых дверей. Стало темно, прибежал волк и только засунул свой хвост
и начал шаркать им по сторонам, мужик как схватил обеими руками за волчий
хвост, уперся в дверь ногами и во весь голос закричал:
- Тю, тю, тю!
Волк рвался, рвался и начал орать, и потуда жилился, пока хвост не
оторвал. Бежит, а сам кровью дрищет. Шагов двенадцать отбежал, упал и
издох. А мужик снял с него кожу и продал на торгу.
Кот и Лиса
Мужик прогнал из дома блудливого кота в лес. А в этом лесу жила-была лиса,
да такая бл…дь! Все валялась с волками, да медведями. Повстречала она
кота, разговорились о том, о сем. Лиса и говорит:
- Ты, Котофей Иванович, холост, а я незамужняя жена! Возьми меня за себя.
Кот согласился. Пошел у них пир и веселье, после пира надо коту по обряду
иметь с лисицею грех. Кот взлез на лису, не столько еб...т, сколько
когтями дерет, а сам кричит:
- Мало, мало, мало!
- Вот еще какой! - сказала лисица, - ему все мало!
Вошь и Блоха
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью п…ду.
- Ну, я а залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну, каково спалось? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась, пришел ко мне какой-то лысый и
стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он
все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали
себе постучали, да с тем и прочь пошли.
Пи...да и Жопа
В одно время поспорили между собой пи…да и жопа, и такой подняли шум,
что святых выноси! Пи…да говорит жопе:
- Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит
хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь
- Ах ты подлая пиз…га! - Говорит ей жопа, - Когда тебя еб…т, по мне слюни
текут - я ведь молчу!
Все это давно было, еще в то время, когда ножей не знали, х…ем говядину
рубили.
Мой жопу
Жили муж да жена. Вот бывало, как подает жена мужу обедать, он и начинает
ее колотить, а сам и приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начинает мыть жопу, трет ее и песком и рогожею, так что кровь
пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет ее колотить и опять
приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и
приговаривает: "мой жопу, мой жопу!" - кажись, я и так мою, что до крови
растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал ее бить муж.
Худо не худо
Жернова по воде плавают, на них собака сидит, голову согнувши, хвост в
жопу воткнувши, повизгивает, лапу полизывает.
- Ты ехал мимо архиерейского дома?
- Ехал, там кони поседланы, седоки посажены, в трубы играют, черт знает
кого, еб…на мать, величают! Говорят, архиерея на соловой кобыле венчают…
- А ростовского медведя видел?
- Видел.
- Каков?
- Серый!
- Какой, еб…на мать мать, медведь? Пошел к х…ю, не бредь! Это волк.
- Х…й-те в лоб! У нас волк по лесу побегивает, ушами подергивает.
- Это заяц.
- Кляп ты знаешь! Это трус.
- Говна тебе куст.
Дурень
Жили мужик да баба, у них был сын дурак. Задумал он, как бы жениться да
и поспать с женою. То и дело пристает к отцу:
- Жени меня, батюшка!
Отец и говорит ему:
- Погоди, сынок, еще рано тебя женить, х…й твой еще не достает до жопы,
когда достанет до жопы, в ту пору тебя и женю.
Вот сын схватился руками за х…й, натянул его можно крепче, посмотрел - и
точно правда, не достает немного до жопы.
- Да, - говорит, - и то рано мне жениться, х…й мой еще маленький, до жопы
не хватает! Надо повременить годик, другой.
Время идет себе да идет, а дураку только и работы, что вытягивает х…й. И
вот-таки добился он толку, стал х..й его доставать не только до жопы - и
через хватает.
- Не стыдно будет и с женою спать, сам ее удовольствую, не пущу в чужие
люди!
Отец подумал себе:
- Какого ожидать от дурака толку! - Сказал ему:
- Ну, сынок, когда х…й у тебя такой большой вырос, что через жопу хватает,
то и женить тебя не для чего, живи холостой. Сиди дома, да своим х…ем е…и
себя в жопу.
Тем и дело кончилось.
