Часть 1
Все просто, если Вы сами себе и картофелечистка и яичницежарка в одном
флаконе - это посвящается Вам, ну а если при варке курицы Вы забываете
вынуть ее из целлофанового пакета (как поступал мой друг) или сидя рядом
с газовой плитой так увлекаетесь футболом, что вспоминаете о поставленных
макаронах только тогда, когда Вас выносят из дома пожарные, тогда... тогда
это все равно для Вас.
Потому что здесь не будет списка рецептов типа "жаренные бананы под
кофейным ликером" (хотя наверное вкусно, надо будет попробовать) или
"фаршированная пятка черепахи", в данном эссе все будет предельно просто,
как белая ароматная пена над кружкой Гиннеса.
Между прочим, заранее отвечая на всевозможные нападки недоверчивой
половины человечества (сказал и задумался, какая из двух половин-то
недоверчивая), так вот, отвечая на их выпады заявляю сразу - готовить
умею, умею и люблю, но почти не готовлю, потому как ленивый, вот.
Итак, мужчина на кухне, что это, миф или реальность. Скорее всего - это
конечно что-то из области сказок, рассказанных в ночь перед Восьмым Марта
(ну или в крайнем случае, перед днем рождения жены, если таковая у Вас
имеется). А в остальных случаях все-таки это нонсенс. И совершенно не
потому, что мужчины не способны подходить творчески к процессу варки
сосисек или получать эстетическое удовольствие от отбивания бараньей
ляжки, нет - все это мы можем.
Но вспомним психологию, ведь только женщина со своим специфическим
психофизиологическим покроем способна на долгий и монотонный труд,
коим в сущности и является каждодневное приготовление хлеба насущного.
А мужчина - мужчина подобен бабочке, порхающей с цветка на цветок в
поисках нектара (кстати, если кто-то вдруг дочитал до этого места и
случайно знает состав нектара, которым питались боги Олимпа, просьба
прислать на мой е-майл). Хм, и на чем мы остановились, кажется на
бабочке, так вот бабочка порхает себе и порхает, с одного цветка на
другой, не останавливаясь и не задерживаясь на каком-то одном, так и
мужчина, он может быть организатором кухонного действа (по ресторанному
шеф-поваром, а по домашнему - просто пошлепать женушку пониже спины), но
стоять постоянно у шипящих сковородок - ни за что.
Но если вдруг, тоже 8-е Марта на носу (хотя не дай Бог конечно), Вам
придется встать у штурвала кухонной индустрии Вашей квартиры, вот что
я Вам посоветую. Не мудрствуйте лукаво (ого-го - вот это я сказал)!
Будьте проще и люди не уйдут от Вас со вспухшими животами, набитыми
таблетками с активированным углем и левометецином (это такой антибиотик
от живота, а кстати, Вы знаете что есть и правометецин - так вот он
сильный яд, не перепутайте). А краткие советы по меню читайте чуть ниже:
· Общенациональное российское достояние - это конечно салаты. Самый простой из
них (нет это я не про "Смерть желудку", именуемому в народе "Оливье", и не
про "Помогур", он же помидоро-огуречный, зимой ведь помидоры и огурцы не
вкусные) салат "Кукураб" - очень вкусный и питательный, а самое главное,
что он одобрен командой японских сумоистов, как наиболее полно отвечающий
их повышенным требованиям в поддержании массы. Состав предельно прост:
банка сладкой кукурузы, две пачки крабовых палочек (бедные японские
сумоисты, говорят в Японии очень тяжело достать именно крабовые палочки
и именно в пачках), майонез (он обычно в банках бывает и в пачках, в
общем если банка, то по вкусу, если пачка, то сколько вылезет), ах да,
чуть не забыл в наше русское достояние кладется еще достояние нерусское,
то бишь рис (сколько класть риса?, да я то откуда знаю - варите сколько
найдете, а там по вкусу). И все это тщательно перемешайте перед подачей
на стол, можете для убедительности даже накрошить туда что-нибудь вроде
лука и потом его посолить.
· Обязательное горячее блюдо (под него обычно водочку подают). Знаете
какой самый простой, но при этом не совсем обычный гарнир доступен в
наше время широким мужским массам? Нет, это не макароны по флотски и
не пельмени "Русские" порубленные вместе с будкой - это наборы овощей
для жарки. Да-да не удивляйтесь, есть такие. Если Вы заглянете в магазин
рядом с Вашим домом, то Вы их легко там обнаружите. А готовятся они в
течении минут 15 - просто высыпаете замороженные овощи на сковородку
(масло желательно туда чуть-чуть налить, а то потом отскребать долго)
и пару раз помешиваете - гарнир готов. А вот выбрать, что же приготовить
непосредственно для услады желудка, будет непросто, но это обязательно
должно быть хорошее мясо (долой вегетарианцев и любителей диет). Мясо
готовить проще простого - купите нарезанные отбивные и обмазав их солью
и перцем покидайте на сковородку (про масло смотри ранее), можно их
конечно перед этим чуть отбить, ноесли Вы вдруг это забыли, ничего
страшного - зубы-то наверняка все свои пока.
· Сладкое, оно тоже обязательно. Иначе не видать Вам после званного ужина
любимой девушки, как своих ушей. А чтобы охладить на некоторое время Ваш
пыл, я посоветую Вам приготовить мороженное. И здесь мучиться не придется
(чик и ты уже...), нужно купить несколько брикетов эскимо и немного разных
фруктов (бананы, киви, мягкие груши и т.п. подойдут лучше всего, помидоры,
правда, тоже мягкие, но я их не пробовал). Берется эскимо - режется на
кусочки, поменьше чем сам брикет, и сваливается в чан, засыпается сверху
фруктами и заливается мартини (о винах и напитках смотри следующий пункт).
Подается на стол из морозилки, но за счет присутствия алкоголя, мороженное
сильно не замерзает.
· И наконец, шедевр Вашего ужина - это напитки. Почему шедевр, да потому
что хоть это будет приготовлено не Вами). Что тут можно предложить, да
все что душа Ваша пожелает (пиво, наверное, все-таки не стоит, если только
Вы не приготовили ужин по баварски). Помните, что к мясу идут красные
вина, к рыбе белые, про розовые упоминать не буду, чтобы не пугать.
Водка подходит ко всему, но с ней надо быть тоже поосторожней, праздник-то
подразумевается не у Вас). Кстати, короткое замечание. В этом году на
конкурсе барменов был обнародован лучший напиток в категории мгновенного
завоевания девушки (почти как завоевание превосходства в воздухе).
Лауреатом стала смесь водки и спрайта в пропорции 1:3 (наверняка можно
и наоборот). После легкого удара о стойку бара (уважайте труд уборщиц!),
для вскипания углекислого газа, указанная смесь быстро вливается в
девушку. Максимум 3 порции и она Ваша, совсем).
· А когда ужин закончится, постарайтесь дождаться 12 ночи, чтобы с чистой
совестью отправить любимую мыть посуду - это ведь тоже монотонный труд).
Надеюсь, что хоть что-нибудь из вышесказанного Вы еще не знали, ну а если даже
и знали, то хотя бы дочитали до конца, спасибо Вам. А самое главное,
знайте, что мужчины когда захотят, готовят все-таки лучше женщин. И
самые лучшие повара в мире - это мужчины. Нет, мы все-таки можем когда
захотим.
P.S. А если вдруг у вас есть какие-то оригинальные рецепты, не
стесняйтесь, пишите - подтвердим наш имидж самых-самых).
Часть 2
Советы бывалого узбека
Ну что, дорогие мои. На первый "кухонный комбайн" откликов я так и не
дождался. Либо все кто читал, решили попробовать что-нибудь приготовить
из предложенного там, и их уже с нами нет, либо одно из двух. А для тех,
кто еще жив, но враг своему желудку, я и хочу представить сеё творение.
Представьте себе, что как то раз Вы похвастались (неважно перед кем,
пусть это будет Ваша собака, хотя нет, пусть лучше это будет девушка -
жальче будет), так вот похвастались Вы тем, что умеете готовить. Да еще
не просто готовить, бросая на сковородку яйца, и забыв совлечь с них
скорлупу (не расстраивайтесь, есть и такой способ приготовления яичницы),
а расхвалили себя, как великого шеф-повара. Тут дело плохо.
Либо надо что-то готовить, либо же смело идти на улицу и искать лужу
побольше, чтобы почтить ее присутствием своей физиономии. Предлагаю
выбрать вариант номер один. Причем постараюсь облегчить Вам поиск в
поварских книгах и подсуну свой супер-рецепт подтверждения квалификации.
И будет это - плов.
Почему плов, да потому, что во-первых, плов должны готовить только
мужчины (а для кого я собственно говоря это пишу), во-вторых, плов -
это достаточно необычно на территории Росси, а настоящий плов - заменит
Вашим гостям с непривычки и первое и второе и третье, только бросьте на
тарелку его побольше.
Итак, все наверное догадались, а быть может знали, что в основе плова
должно лежать что-то вроде риса. А вот и нет, если рассматривать
физическое расположение плова в казане, то в его основе должно находиться
нечто другое. Но раз уж зашел разговор о рисе. Внимание! Рис должен быть
специальным - высшего сорта (длинненький такой) и главное твердый. Так
что когда пойдете в магазин - требуйте именно такой.
Все расчеты по приготовлению бум производить исходя из килограмма этого
самого риса. (Почему из килограмма - просто у меня дома нет мерных чашек
и когда я готовлю - ориентируюсь всегда на что-нибудь целое).
Еще одно из главных составляющих - это мясо. Тут хорошо бы пойти на рынок
и купить баранинки, какой плов без барашка. Но если в морозилке валяется
курица - пойдет и она. И говядина пойдет и свинина (прости Аллах), только
все должно быть без костей и примерно тоже около килограмма.
Правда на рынок все равно идти придется, потому что для плова Вам
потребуется еще такое, чего не купишь в обычных овощных магазинах,
а именно - специи. Рассказываю как это делается. Едете на крупный
рынок, типа Рижского или Добрынинского и ищите там человека, который
сидит на куче таких мешочков и пахнет вокруг него так..... Нет не
совсем плохо пахнет, но с непривычки может и сознание пропасть. А
вот как найдете, сразу ему "Зира, мускат, нухат есть?" Зира - это
травка такая, мускат - сами знаете, а нухат - это такой специальный
горох, куда его засовывать я скажу. Да, кстати, там же еще любители
настоящего плова могут купить и "дезиру" - специальный неочищенный рис
для плова, только хочу предупредить - он дороже магазинного раз в 5.
Ну если Вы все вышеперечисленное добыли, остается только одно, но важное -
найти казан. Если вдруг такового предмета у вас не обнаруживается,
пошарьтесь на кухне, глядишь, какая-нить большая толстостенная кастрюля
и попадется Вам в руки, она то и нужна.
Итак, приступаем к священнодействию. Далее буду краток, как стрела
арбалета (а то расписался, читать никто не будет), но так же толст,
со своими отступлениями.
На огонь ставиться казан и начинает прогреваться до легкого покраснения,
на медленном огне. В это время рубится 6-8 больших луковых головок (это
на килограмм риса), рубится мелко. После прогрева кастрюли туда заливается
150 грамм масла (лучше конечно хлопкового, но где его тут достанешь)
поэтому пойдет и подсолнечное и доводится до равномерного, но сильного
прогрева в казане.
Затем, как Вы уже догадались, нарезанный лук всыпается в масло и
доводится до чуть легкого изменения цвета на более желтоватый (тут
главное момент). А вот тут-то прям на него вываливается уже порезанная
заранее морковь. Морковин эдак тоже 8 крупных. Почему так много - так
это главный ожелтитель риса, только с морковью он получится настоящим
рисом.
Все это тушится на медленном огне минут 10 и производится закладка мяса.
Но! Внимание! Мясо необходимо перед этим замочить, чтобы из него вышла
всякая гадость, причем можно добавить уксус, горчицу, все что есть, а
перед закладкой, промыть его. После этого все это бурлит в казане до
готовности мяса, тут зависит от сорта (предупреждаю, что баранина
готовится дольше всего - пробуйте на зуб, господа).
А вот дальше начинается самая ответственная часть - закладка риса. Когда
мясо уже готово, тщательно промытый рис ровным слоем выкладывается поверх
мяса, лука и моркови и больше не вздумайте ничего мешать. В рис втыкается
чеснок (не стоит втыкать неочищенный), выкладывается сверху предварительно
замоченный на ночь нухат (что, я забыл сказать что его нужно замачивать,
ну да ничего, погрызете такой), все это посыпается купленными специями
и...... заливается водой в палец толщиной. Палец, господа - это не
техническая соединительная деталь, а нечто такое, чем должны по идее
заканчиваться Ваши руки.
И вот все это на маленьком-маленьком огне потихоньку доходит. Окончанием
дохода считается полное исчезновение воды (можно потыкать, посмотреть),
а не поваливший из кастрюли дым, как некоторые считают. После этого огонь
гасится (только не так как в лесу костры) и накрывшаяся полотенцем
кастрюля еще стоит сама в себе, пока на свет из нее не извлекут - ПЛОВ.
Да, как маленькое послесловие. При хорошей сноровке на все про все у вас
уйдет часа 2 - 2.5. Так что готовьте это все прямо перед приходом
любимой. А на стол подается это все, если по правилам, с лепешкой
и натертой сладкой редькой, вместо салата.
Лопайте на здоровье. Интересно, выживет ли на этот раз, кто-нибудь,
собаки вот говорят выносливые, жаль только они писать не умеют.
